栏目丨半月话题

编辑丨青野 夏夜飞行

高中那会儿我给不少杂志投过稿，被拒稿是常态，拿稿费是意外。

也和两个好朋友组团参加新概念作文大赛，我们仨非常有默契，都没过初赛。

更多时候是没有退稿信的，没过就是没过，没人通知你。

被拒稿说不难过是假的，要说有多难过倒也不至于。更多的是心里“痒”和“不甘”。

失落之余，我也常常宽慰自己，这只是一个必须经历的过程。因为我很清楚，我不会因为被拒稿，而就此搁笔。

因为热爱，无关其他。

今日话题

投稿被拒是怎样一种体验？

@ 李安超 Achao “就像是给喜欢的人写了一封情书”

被拒稿是怎么样一种体验：像是给喜欢的人写了一封情书，字斟句酌，小心翼翼，注意每一个标点和语气。在发稿之前就开始意淫对方看后是怎样的心情，心里想着小编应该是欢喜的模样。等了好几天，却只看收件箱里一句简单的回复“对不起，您的作品很棒，但不符合我们的要求，请继续加油！”心里“啪”的凉了，好像你终于截至你喜欢的人的回复，当她开口的一刹那，你以为你们就要在一起了，然而她只是轻轻地说：

“对不起，你很好，但是我不喜欢。”

@ Rayenn Lam “希望我还是能越走越远”

相对而言，我是个乐观的悲观主义，表面乐观，实际上心里阴暗的很，也没什么正能量。每次被拒稿还挺沮丧的，觉得自己还挺一无是处的，多少次想封笔。明明写了很多年了，却受不了成堆的退稿信。每次都感觉自己爬不起来了，但睡醒一觉又不甘心，又为了热爱爬起来改稿、重写、*翻推**，最后又被*倒打**。每次都是死循环，我想我总有一天，会跌落谷底，再也爬不起来吧。希望我还是能越走越远，毕竟我现在还没放弃。

@ x “ 心事寄予西风，情书写给山鬼”

刚知道时有点难过，仿佛石沉大海又如一片自我掏空都喂了狗般夸张的委屈。后来想想，爱好这件事呢不经过千锤百炼何谈专业？所以也就释然了。无论是技巧还是真实情感，写东西的目的都是救赎自己，渐渐地，心事寄予西风 情书写给山鬼 一切无言 有过牵挂 了无牵挂 无关风雅 却道风雅。"

@彭丽丽 “我只能要求自己”

最近有一篇稿子，一审编辑告诉我写得很好，让我等她送审的消息，我很高兴。然而，过了一个多月，她跟我说，没有过终审。我很有些沮丧。不过，后来我想通了，稿子写出来是我的事，发不发是编辑的事。我只能要求我自己，不能要求编辑。所以，我能做的就是努力地写。

@ 颜之扬 “气得我把公众号取关了”

我第一次被拒稿那次，我是发了自己写的一些日记，因为我写日记喜欢用古文，而且受到《曾国藩家书》的影响，喜欢按他那样写流水账，写每日读书多少，每日做何事，我觉得挺新颖的，就发给他了，结果被拒了。

第二次仍然发给那个公众号，我写了一篇议论文，在知乎有7.6k赞，被一群知识分子点赞鼓励，真的让我十分欣喜，我原本以为可以通过，毕竟这是有实际的支持量的，结果也被拒了。气得我马上把公众号取关。

@ Spencer.Reid “收到编辑意见的话会很开心”

每次投稿的时候都有一种蜜汁自信，觉得这回肯定能中，然后被退稿的时候如果编辑有提小小的意见就觉得还是很开心，收获了很多，假如就是静悄悄的什么声音都没有知道自己被拒稿就会有点失落，就会告诉自己肯定是他们欣赏不来，然后自负的激励自己接着写作。

@ 岸上游 “我怕稿费遭人惦记(#^.^#)”

记得第一次投稿，是很小的时候吧，写了一篇自以为很感人的小说，工工整整的誊在稿纸上寄给了一个当时很火的杂志，过了很久之后，大概有好几个月，我都忘了这件事的时候，我收到了一个厚厚的信封，我当时没敢就地拆，怕是稿费被别人惦记（手动滑稽），激动的拿回家里，洗手、深呼吸，拆开之后发现是一本杂志，以资鼓励，还有一封信表示遗憾，你写的很棒但不符合我们的主题内容啥的，其实很失落因为心里都清楚，真不是不符合杂志主题。

但我到现在为止，都觉得我那篇小说写的很好。

@ 山水偶尔尽 “要优于过去的自己”

起初被拒稿的时候会觉得有点小失落，慢慢次数多了就会开始反思自我。比如说自己投的稿是不是有什么问题，然后是不是符合要求的类型，有没有出现常识性错误，然后再一次一次的更改打磨。有了这样的心态，最后慢慢觉得被拒稿没以前想的那么难受，反而是一种动力。让我多学习、多读书、多推敲，只要优于过去的自己，就觉得是一种不一样的成功啦。

@ 谢远 “有人相信我能做更好”

刚开始还是挺失落的，两三次之后心里落差其实就没有那么大了，最大的感触就是不抱那么大期望的同时把自己的东西做到更好。再乐观一点就是这一次的拒稿是因为有人相信你本可以做得更好。

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